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Y'a du monde qui m'ont demandé: heille, mon beau Rod, quessé qu'y s'passe quand qu'on meurt? Finalement, cé-tu vrai que tu passes dans un tunnel avec une tite lumière au boutte, que tu vois l'film de ta vie, que t'arrives en avant de Georges Saint-Pierre qui décide si tu rentres chez l'Bonyeu ou si tu t'en vas routir en Enfer?

Ben non!

Tu te ramasses dans un genre de gros bureau laitte avec des murs en stucco, pis là y t'font remplir des batinsses de formulaires. Y veulent toutte savoir, mais vraiment toutte... Cé quoi ton âge? Ton poids? La couleur de tes bobettes? Ta moyenne au bâton? T'as-tu ben de l'argent? Une grosse tévé? Une piscine creusée? Combien d'orteils? Toé là, t'écoutais-tu ça, Peau d'Banane? Si tu serais d'la viande, quelle viande que tu serais? T'as-tu visité une ferme dins quatorze derniers jours? Faque y'était-tu bon ou si y'était pas bon, le but d'Alain Côtelé? Tsé, au fond, à quoi que ça sert, la vie, hein? On peut-tu te poser une question? Quessé tu penses de Gaston l'Heureux? Aimes-tu ça les formulaires? Non, sérieux, té pas obligé de nous boulechiter, t'aimes-tu vraiment ça les formulaires? Pour vrai, là, cé vraiment ça que tu penses des formulaires? Roules-tu tes R? Cé-tu tes vraies dents? Pour quissé que t'as voté? Cé quoi ton opinion sur les clowns? T'as-tu une jambe plus longue que l'autre? Un sphincter, ça dit quoi? Une question après l'autre, un formulaire après l'autre, mautadine, ça finit pu de finir!

Pis une fois que t'as enfin fini par finir, ben y t'envoyent dans une salle d'attente.

Pis là, ben... t'attends.

Non, sérieux, mourir cé platte à mort. J'vous l'recommande pas!

Rodrigue