Mais ça s'adonne justement que mon vieux copain Alain «Grosse Queue» Boyer m'a mis une belle marche à suire en 9 étapes dans mes commentaires! Faque, d'la marde, j'vas essayer ça! Je l'sais, 9 étapes, ça l'a l'air un peu compliqué comme méthode, mais tsé, j'ai beaucoup, vraiment, vraiment beaucoup de linge sale. Pis toutte c'te linge sale-là, ben y se lavera pas tu-seul!
C'était quoi, donc, la première étape?
1-) Tu vas dans un bar douteux un samedi soir, où se trouvent une coupel de p'tites mères qui devront impérativement présenter les caractéristiques suivantes, le gros: a) être des femelles potables (j'va t'expliquer pourquoi + loin), mais usées par la vie (physiquement et psychologiquement); 2) être trop saoules pour se rendre compte que t'es I) un profiteur; II) un malpropre; III) pas si beau que ça...; 3) pas assez saoules pour être incapables de «performer» une bonne vieille pipe sur ton membre viril.
Bon. Oké. Un bar douteux. Des tites mères. D'la boisson. On y va. Un bon respire. Let's go mon Rodrigue!
Rodrigue