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Cette semaine à Rodrigue en direct, j'me rends compte que Robin Robert le Robineux y'a encore fouillé dans mes vidanges!

J'pense qu'y s'est préparé pour l'hiver, pis toutte. Y' s'est faitte des mitaines avec mes vieux bas jaunes oranges pleins d'trous, y'a enrobé ses godasses avec des sacs en plastique du Tigre Géant pour pas qu'y pognent l'eau, pis y s'est faitte un ti-casse avec une boîte de pizza pochettes.

Ça l'a-tu de l'allure ou ça l'a pas d'allure?

J'attends vos appels.

Rodrigue

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Le calendrier de l'Avant à Rodrigue «Classe moyenne» Gariépy
8 décembre

Ah ben, regarde-donc ça, Robin Robert le Robineux vient d'accrocher des lumières de Nowel après sa cabane en boîtes de cartron!

J'me demande ben dins vidanges de qui y'a trouvé ça, pis su l'courant à qui y'a ployé toutte sa patente...

Entéka, je l'sais ben que tu pourras pas lire ça, mais joyeux Nowel pareil, mon Bob!

Rodrigue

717

La rue en arrière de chez nous, cé un peu comme un gratteux.

Des fois tu trouves vingt piasses à terre, mais la plupart du temps, meilleure chance la prochaine fois!

Pis des fois tu trouves Robin Robert le Robineux qui fait une sieste su l'trottoir, mais ça, ça l'a pas vraiment rapport.

Rodrigue

698

Aujourd'hui cé l'jour ousse qu'on sort les vidanges, par icitte.

Sauf que depuis un boutte, quand que j'mets mes vidanges au chemin, j'ai tout l'temps comme un genre de style de mauvais feeling.

C'est à cause que Robin Robert le Robineux. Tsé, là, le pas propre du quartier. Des fois je l'appelle Triple Bob. Mais la plupart du temps j'aime jusse mieux pas l'appeler. Entéka, lui.

Ben figurez-vous donc que lui, là, ben l'autre jour je l'ai surpris à fouiller dans mes vidanges! Non mais tsé, quessé qu'y fait-là, Triple Bob? Heille, cé mes vidanges, ça! Cé mes vidanges, qu'on parle de! MES vidanges à MOÉ! Cé moé qui les a sacré là, avec amour! Moé, pis personne d'autre! Pis à part de t'ça, quessé qu'y pourrait ben faire avec des penures de bananes pourrites, des cacannes vides, des vieilles bobettes pleines de trous, des bouteilles d'eau avec pu d'eau dedans, des bouttes d'ampoules pettées pis des nonosses de ti-bone?

Mes vidanges, cé pas beau, cé pas glorieux, ça sent l'yâble à patte cassée, mais tsé, dans l'fond, la vraie raison que j'aime pas ça qu'y fouille dedans, cé que cé quand même un boutte de ma vie privée... J'y vas-tu, moé, fouiller dans boîte de cartron oussé qu'y habite?

Faque cé ça...

Heille, attends un peu toé... cé MA boîte de cartron!

Rodrigue

Avis de décès

GARIÉPY, RODRIGUE

(1958-2012)

À Sainte-Écartée-de-la-Mappe est décédé, le 3 novembre 2012, à l'âge de 54 ans, Monsieur Rodrigue «Hordoye» Gariépy, aimable contribuable abonné à l'aide sociable.

Il aimait le CHanadien, le Banquier et les ailes de poulet. Ses activités étaient nombreuses, qu'il s'agisse de tondre son gazon, de nettoyer sa tondeuse à gazon, de réparer sa tondeuse à gazon, d'entreposer sa tondeuse à gazon et même, à l'occasion, d'observer tendrement sa tondeuse à gazon. Et lorsque venait le temps d'écrire à son bloye, il n'avait certes pas le clavier dans sa poche.

Monsieur Gariépy (le Bonyeu ait son âme) est mort de sa belle mort par le truchement d'un malencontreux accident de rasoir, à l'aube du mois des moustaches, alors qu'il entretenait l'ambitieux projet de sculpter sa pilosité faciale à l'effigie de Hulk Hogan. Mais au moment inopportun, un fatal livreur de pizza sonna à la porte, Monsieur Gariépy sursauta, fit un faux mouvement, et le reste appartient à l'histoire.

Il laisse dans le deuil Madame Poitras (une bonne femme sans de dents), Monsieur Germain (un gros monsieur un peu bossu pas de cheveux), Madame Monfette (une vieille crisse de folle), Robin Robert le Robineux (qui squatte désormais le garage de Monsieur Gariépy), ses vieux amis Armand «Siffleux» Sansfaçon et Richard «Pinotte» Saint-Gelais, une pile de linge sale ainsi que deux ou trois lecteurs.

Toute marque de sympathie peut se traduire par un achat de gratteux. Tsé, on sait jamais!

658

(Avertissement aux mamzelles pis aux cœurs sensibles: cé dégeu, mais cé plusse fort que moé, faut que j'en parle. Faque j'vous avertis, lisez pas ça en mangeant.)

J'vous ai-tu déjà parlé de Robin Robert le Robineux? Bon, ben lui, là.

Figurez-vous donc que je l'ai pogné, l'autre tantôt, à faire défécationner son môzusse de chien, direct sur mon terrain! Mais si c'était jusse ça, ce serait pas si pire que ça, tsé. Tu mets un chien sur un terrain, pis cé comme logique pis toutte, la nature a fait quessé qu'a l'a à faire. Pis la nature, tu peux pas faire grand chose contre ça. Cé des affaires qui arrivent. Si c'était jusse ça...

Sauf que c'était clissement pas jusse ça.

Parce que mon gros moron de robineux, quessé que y'a faitte après ça, vous pensez? Entéka, y'a pas de loi d'la nature pour esspliquer ça. Quessé que y'a faitte? J'vous l'donne en deux mille, pis j'passerai pas par douze chemins: y'a baissé ses pantalons en bouttes rapiécés de papier journal de Mourial pis de sacs de patates, y s'est accroupi, y s'est sorti le popotin ben comme faut, y'en a grogné une bonne chotte, pis bâtard, y s'est lâché lui avec!

Heille, une cibolaque de chance que je m'en sus rendu compte avant de passer ma tondeuse!

(Vous pourrez pas dire que j'vous ai pas averti.)

Rodrigue

616

J'ai hâte en mautadine de pu avoir besoin de mon plâtre de jambe dans l'plâtre. Parce que là, ça commence à sentir un peu bizarre.

Comment j'pourrais dire ça? Tsé, on dirait comme une genre d'odeur de senteur de p'tit canard à patte dans l'plâtre.

Astheure que j'y pense, heille, le SDF qui vient fouiller dans mes vidanges y sent un peu la même affaire. Faque tsé, cé pas pratique, chu toutte mêlé, parce que là, à cause de mon plâtre qui pue l'yâble, j'ai tout l'temps l'impression que Robin Robert le Robineux yé dins parages!

Rodrigue